Pleaser – gedrag lijkt op het eerste gezicht liefdevol: je zorgt, denkt vooruit, houdt rekening. Maar diep vanbinnen kan het voortkomen uit iets heel anders – angst voor afwijzing, het verlangen naar bevestiging, of het onbewust wegcijferen van jezelf.
En misschien herken je dit wel: je hebt al veel innerlijk werk gedaan, maar blijft in bepaalde relaties op dezelfde plek hangen. Vooral in contact met dominante of narcistische types.
In deze blog ontdek je:
En vooral: wat jouw 5 leerpunten zijn om hieruit los te komen en terug te keren naar jezelf.
Wat pleaser-gedrag écht is (en waar het vandaan komt)
Hoe het zich verhoudt tot narcisme
Waarom pleasers en narcisten elkaar vaak aantrekken
Leestijd: 8 minuten
Wat is een pleaser?
Een pleaser is iemand die gericht is op het tevredenstellen van anderen, vaak ten koste van zichzelf. Je zegt ‘ja’ terwijl je ‘nee’ voelt, stelt grenzen uit en offert je rust of tijd op om de ander niet teleur te stellen.
Typische kenmerken van pleaser-gedrag:
- Vermijden van conflicten
- Stapelen van verplichtingen
- Jezelf wegcijferen
- Zoeken naar goedkeuring
- Moeite met grenzen aangeven
Dit gedrag is vaak ontstaan als overlevingsmechanisme. Misschien moest je als kind al zorgen, aanpassen of onzichtbaar zijn. Later lijkt het ‘gewoon wie je bent’ – maar het is vooral een manier geworden om liefde veilig te stellen.
Wat is een narcist?
Een narcist is iemand die sterk op zichzelf gericht is, vaak ten koste van de ander. Er is een diep verlangen naar erkenning en bewondering, en tegelijkertijd een gebrek aan empathie.
Niet iedereen met narcistische trekken heeft een narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPS), maar de dynamiek kan wel schadelijk zijn.
Typische kenmerken van narcisten:
- Overdreven gevoel van eigenwaarde
- Behoefte aan bewondering
- Gebrek aan empathie
- Manipulatief gedrag
- Arrogantie en minachting voor de ander
Waarom pleasers en narcisten elkaar aantrekken
Deze dynamiek is vaak onbewust. De narcist ‘neemt’, de pleaser ‘geeft’. Voor beiden voelt dit vertrouwd, zelfs als het uitputtend of oneerlijk is.
De pleaser zoekt bevestiging. De narcist wil bewondering.
De pleaser vermijdt conflict. De narcist domineert.
Samen vormen ze een pijnlijke symbiose waarin de één zichzelf verliest en de ander zichzelf bevestigt.
De dramadriehoek: slachtoffer, dader, redder
In deze klassieke dynamiek zie je hoe gedragspatronen in elkaar grijpen:
- De pleaser identificeert zich vaak met de redder: altijd helpen, zelfs als niemand erom vraagt.
- De narcist beweegt tussen dader en slachtoffer: overheerst, maar voelt zich ook snel miskend.
Beiden zitten vast in een spel waarin echte verbinding ontbreekt – en waarbij autonomie en verantwoordelijkheid ontbreken.
5 leerpunten voor de pleaser
Als je jezelf hierin herkent, dan is dit jouw uitnodiging. Niet om jezelf te veroordelen, maar om liefdevol en helder te gaan zien wat jij nodig hebt om te groeien.
1. Leren houden van jezelf
Niet alleen in theorie, maar in daden. Zelfzorg, ruimte innemen, je waarde erkennen.
2. Jezelf respecteren
Stoppen met jezelf aanpassen om goed gevonden te worden. Wat jij voelt, telt.
3. Begrip en compassie voor jezelf hebben
Niet alles hoeft meteen perfect. Je mag leren, vallen, proberen.
4. Accepteren dat je fouten mag maken
Fouten maken betekent dat je leeft. Je hoeft niet alles op te vangen of op te lossen.
5. Je bent niet verantwoordelijk voor andermans geluk
Jouw geluk is jouw verantwoordelijkheid. Andermans geluk ook. Durf los te laten.
Wat kan de narcist leren?
Onder het pantser van de narcist zit vaak een beschadigd zelfbeeld. Veel narcisten hebben een diepe, onbewuste zelfafwijzing. Hun gedrag is een manier om zichzelf te beschermen.
Ook voor hen geldt:
- Zelfliefde ontwikkelen
- Eerlijk kijken naar eigen patronen
- Verantwoordelijkheid nemen
- Uit de dader/slachtofferrol stappen
Maar dat vraagt allereerst erkenning. En dat is vaak het moeilijkste.
Pleaser & narcist: een relatie van geven en nemen
Als deze dynamiek in stand blijft, voedt de pleaser het narcisme – en het narcisme voedt het pleasen. Zolang beide partijen er (onbewust) iets aan hebben, blijft het bestaan.
Pas wanneer één van beiden niet meer gelukkig is, ontstaat de ruimte voor verandering. En dat begint altijd bij jezelf.
Waarom traumaverwerking essentieel is
Zowel pleaser- als narcistisch gedrag komt voort uit trauma. Pijn uit het verleden, vaak niet herkend of verwerkt.
Je kunt daar wél van helen – maar het vraagt diepgang, stilte, eerlijkheid. Niet nóg meer denken of praten, maar echt doorvoelen en integreren.
Daarom heb ik een intensieve 6-daagse 1-op-1 coaching op Sardinië ontwikkeld. Geen groepswerk, geen ruis. Alleen jij, je proces, en volledige aandacht.
Lees ook mijn andere blogs:
Ben jij klaar om te kiezen voor jezelf?
Je hoeft het niet alleen te doen. Boek een gratis strategie sessie waarin we samen verkennen of deze coaching jou kan helpen om eindelijk los te breken.
Gratis strategie sessie aanvragen
Zodat je niet langer alleen maar geeft – maar weer kunt ontvangen, ademen, en leven op jouw voorwaarden.bekijken of dit voor jou de methode is om weer vol plezier je leven te leiden en te voelen dat het leven door je heen stroomt.
